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绽放；我能不能牵住你的手，你肯不肯和我一起走；我能不能为你戴上戒指，你愿不愿意和我过完一辈子
如果我说此生不娶，你是否会觉得罪责太深，如果我说此世无爱，你是否还会要我等待但一切都是我的错呵都是我的错，何必苦苦纠缠，何必痴痴等待，铁树不开花，万事俱成埃但你让我怎么办，我把我的前半生都交给了一个女孩子，我知道她不是你，可是我爱的又是谁千山万水，红尘漫漫，我又能在哪个角落找到那个迷路的自己，他又是否被冷风割裂千万瓣
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好想狠下心来说一句如果不曾见过你该多好，那我应该还是一个本来的我，一个完整的我，一个为自己而活着的我。但每次都没有这个底气，如果没有遇见你，我也不会知道真正的自己是什么样的
很喜欢现在的样子，心底有一个在意的人，心里有一份牵挂的情，可以漫步走在熟悉的路上，吹着凉爽的风，知道自己不是孤独的
还可以，在远方有一份等待，即使远方永远是远方，等待永远是等待
好怀念那个时候的我，在你面前笨笨的说不出话的我，拿着你的号码忐忐忑忑打不出的我，期待，盼望，羞涩，恐惧纠结在一起小声的问出“能不能牵下你的手”的我，那个还是孩子的我
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那个时候我们眼中只有彼此，我说我是孩子，你说你也是个孩子。但很快你走了，走进了大人的世界，将我一个人留在那块小岛上
我就静静地呆在岛上不就好了，即使知道你已远走，即使知道你永不回来。又何必站起身来沿着你的脚印漂进这趟激流，以至于现在既找寻不到远处的你，又找不到回去的路
如果还是像那时候，我们都是小孩子，就这么静静地守着彼此，在两个人筑造的小小王国里过着快乐的日子。为你打开藏满阳光的窗帘，为你做出清香馨人的早饭，为你穿上蝴蝶看了也要羡慕的嫁衣，为你拦下会沾湿鞋子的小溪，为你吓走那只挡着路的蟹千蟪，为你拾起那枚最美的水晶贝，一枚，又一枚，给你编织童话中的链子，戴在手腕，挂在脖间
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你还记得吗，那一天我很坏的发信息给你，问你愿不愿意嫁给我。你当然不愿意啦，还问我为什么，我说既然不能娶到你，那我也要做第一个向你求婚的人。你骂我神经病，我笑得很开心。
我笑得很开心，可为什么现在却又想哭呢。小心翼翼，小心翼翼，想在你心中划出一道波澜，留下一丝痕迹，写下自己的一个影子。我很自私啊，将你的影子囚禁在心中，却又要把自己塞到你心里。但请仅仅把它看做一个孩子的恶作剧好吗，一个希望引起你小小注意的恶作剧，在以后回忆的时候露出一抹微笑，无论是淡然或是甜蜜
如果你能回忆起的话
能够活在你的回忆里，也是一种奢望，如果是的话，我该多幸福
就这么念着你，就这么恋着你，就这么将你穿在身上，就这么把你藏在心里。守着一个影子走完这段路，守着一段记忆过完这一生。
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那一天的那一个下午，那一个分钟的那一秒，2010年5月20日13分14秒，我小心的拨出了那串熟悉的数字，在忐忑中等待你甜美的声音，因为朋友告诉我20105201314的谐音为“爱你要你我爱你一生一世”。虽然知道自己没有这个资格，但我还是拨了过去，毕竟这个时间点只有一次，哪怕仅仅是祝福一下也好。
拨了，响了，通了，你接起电话，说很忙，要上班。我说好巧，等下我也要上课，你说那你上课去吧，我说等一下，你挂了
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是不是到了应该离开的时候呢你有你爱的人，我的强求只是让你渐感束缚。我曾经说如果我想放弃，任何人任何事我都可以放置身后，一走了之永不回头。可对于你，又真的可以吗即使一走了之不再回头，却又如何将你忘却呢我试过很多次了，真的试过，但都失败了
你是我生命中的天和地啊，我举目所能看到的光华，快乐和悲伤的源泉。如果真的把你忘却了，那我的生命又会再次黯淡无光，甚至连快乐和悲伤也一并消失
黑洞洞，静悄悄，如静谧的夜晚一片无声飘落的叶子死去一般。
可不能离开，又能怎么样了
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很长一段时间我都在想，当初不向你表露心迹是不是会更好一点，那样我就可以和你做单纯的朋友，就这样默默地守着就好，没有必要进一步发展。可男人总是贪心的，能一生一世与你相知相爱岂非更好。而且我甚至猜测你是不是也在默默地喜欢着我，要不然为什么对我与别人那么的不同，是出于少女的羞涩还是其他的一些什么。所以我决定捅开这层窗户纸，看一看外面的光明
可我忘了外面月已西沉，只剩下漫漫黑夜
在认识你之前我一直是个内向的孩子，我那单薄的童年全都埋入一本本大部头中，在那些或真或假的小说里忘返流连，却过早的对于这个社会充满了厌恶与恐惧；再者本身自以超脱，目空凡俗，和同龄孩子很难谈得来，所以一直将自我封存着，漠然面对外界喧嚣。
拈花望月，笑对风吟，或许看来逍遥达观，其中的孤独又有几人知晓
直到遇见了你。
你和我是鲜明的对比，我待人冰冷，你热情如火，我面似寒冬，你笑暖如春，我身边网可罗雀，你那儿锦簇花团
那一学期，我坐在你的后面，你坐在我的前面。每天看着你和同桌嬉笑打闹，我也感觉有个东西在一点一点的融化掉，虽然我想阻止，却是无能为力。
我经常想，是不是应该就此打住，不再去侵犯你的边界，打扰你的生活。
但我做不到呵，总是控制不住打你的电话，只是想听听你的声音。因为对我来说，它是唯一的天籁。
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不知道你有没有算过，我们直接的接触，除了初中的三年校园生活外，其他在一起的时间加起来没有超过24小时。
四年，没有24个小时。
所以连一年见面一次都是一种奢侈。
或许也正因为如此你才没有办法触碰我，认识我，了解我，对于一个陌生的我选择了隔离，选择了逃避，选择了不接受。
我又何尝不是呢，我所了解的你只是那个记忆中的你，和经过自己想象加工而结合起来的你。
但我知道，就是你了，这辈子。
只有你可以让在我想起“情侣”这个词的时候会会心一笑；只有你可以让我在看天气预报的时候会多关注一个城市，只有你可以让我在偶然听到那首歌的时候会怅然若失，失魂落魄，魂不守舍
每天静下心来的时候，我会猜想你早上醒来的时候是怎样一副慵懒的表情，在电梯口遇到的第一个人是谁，老板又是如何夸赞你报告做得好，午饭吃的什么，开不开心，下午工作有没有偷懒打瞌睡，晚上在公交车上听到了什么好玩的故事
这是我最开心的时候。
你知不知道，想你的时候，连呼吸都是快乐的。
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上次查了一下网上对于手指上的斗和簸箕的说法，我是十个斗，网上说是“厚情薄命，情痴型”。如果能记住你一辈子，即使薄命又如何；既然知道会薄命，那为什么不珍惜这不多的时光全部用来记你呢
如果这个世上还有一个人喜欢你，那一定是我；如果这个世上没有一个人喜欢你，那一定是我死了。
相比较而言，我很乐意在你前面踏入另外一个世界。
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我对自己的妻子要求并不高。
我会做饭，会洗衣，会写很肉麻麻的情诗，会说很逗的故事。
我只是想有个人能陪我慢慢变老，我爱她，她也爱我。
即使她不爱我也行。