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罗皓好脾气的笑了笑，晃了晃手机，“沒办法，家里來电话查岗了，再不回去可要跪键盘了，下次有机会再聚。”

他招手喊來服务生买了单，再自罚了三杯才得以脱身。

罗皓有些微醺，便拦了车往家赶。

才打开大门，小丫头就冲过來一把抱住罗皓大腿，迭声喊“爸爸，爸爸”

罗皓被她喊的心头发酸，柔声道，“怎么了，宝贝。”

“我想和爸爸在一起。”小丫头红肿着眼睛，看起來就像只小兔子。

罗皓安抚好宝贝女儿，重新热好饭菜，喂她吃了，再让谢安帮她洗澡。

小丫头折腾了这么久早就累了，只是强撑着不肯睡，吵着要罗皓给她讲故事。

谢安坐在沙发上，心不在焉的翻着书。

等萱萱睡着了，罗皓轻手轻脚的退出來，走到谢安旁边坐下。

谢安翻了一页，却完全不知道书上写了些什么，罗皓靠的太近，她都能闻到他身上散发出來的酒气，心跳莫名有些急。

罗皓一把按住谢安的手，蹲在她的面前，温润的眼睛静静的注视着她，呼出來的气息都夹杂着淡淡的酒气，却并不难闻。

罗皓缓缓的靠近，手穿过她的发丝按住她的后颈，将唇凑了上去。

唇瓣间传來湿润的触感，谢安一愣，不知所措的望向罗皓，手抗拒的想要推开他，罗皓眼角通红，强行撬开她的牙关，疯狂的吸允，辗转。

只是一个吻而已，却莫名的感受到他的绝望，他的疯狂。

有泪水滑落到唇边，谢安一惊，舌尖尝到一股咸湿的味道，胸口隐隐发热，发酸。

罗皓轻轻的啃咬，反复纠缠，吻慢慢加深，心跳越來越急。

两人静静厮磨良久，唇分，两人呼吸都有点急促，谢安不自然的躲开他的眼神，脸颊不自觉染上霞色。

罗皓伸手搂住谢安的腰，额头相贴，鼻息暖暖的喷到她的脸上。

“安安，我爱你。”罗皓叹息，不是甜言蜜语，不是宣告，只是无可奈何的陈述。

谢安静静的垂着眸，只是心跳如雷，脸颊霞色更重。

罗皓微微往后一退，松开谢安，正色道，“安安，我们要这样下去一辈子吗。”

谢安一愣，嘴唇蠕动，还來不及回答便被蒙住口舌，“一年三百六十天，十年三千六百天，六十年也不过两万多个日子而已，我们又还能活多久呢。”

谢安不明白他说的是什么意思，也不打断，只是静静听着，“安安，我不求前世，不求來生，我只求你，这辈子剩余的时光，试着爱我，好不好。”

世间八苦，生老病死，爱别离，恨憎恶，求而不得，五阴炽盛。

而勘破，又谈何容易。

手腕上的刀疤隐隐作痛，抚上去，却触碰到手感冰凉细腻的镯子。

回想起从相识至今，五年多來许许多多的画面一闪而过。

谢安不禁动容，眼底有些微微潮湿，可嘴角却微微上扬，露出笑容。

“好”

回答淹沒在交缠的唇舌里。

全文完

、江毅晖番外一

考虑了很久。不是沒有想过要无私一点。伟大一点。只是爱她一个人。让她有自己的生活。可还是做不到。还是只能那么自私的想要对自己仁慈一点。

因为。真的快要撑不下去了。

比快要活不下去比。更可怕的是漫无边际的黑暗。与时光的虚度。

明明总是出现在视线里。回忆里。梦境里。无处不在。可是只要伸出手去。就只剩下一片虚无。

只要不出门。只要小心一点。不出现在你的视线里。是不是就可以原谅我最后的自私。

像是自虐般就这么窥探着不再属于自己的幸福。那么那么近。可又那么那么远。

却又好像罂粟般让人上瘾。欲罢不能。就好像。哪怕只是空气。有你和沒你都是不一样的。哪怕是痛。只要是与你有关的。是因你而起的。都能觉得是甘之如饴的。

从不知道遗憾是会那么痛的。想要的那么多。想要做的那么多。

多么想要回到从前。骑着摩托车。拥着你。慢慢的往前开。让风吹起你的头发。让我能够闻到你发梢的味道。

多么想要。下雨的天气。只是简单的撑着一把伞。和你一起去吃一碗你喜爱的擀面。随便什么都好。只要一起的那个人是你。

多么想要。像从前说过的那样。一边打工一边赚钱。然后骑着我们的摩托车到处旅行。

可也愿意什么都不要。只要一个你。

可是。是上天的惩罚吧。

让我注定只能一无所有。

还记得我们骑着摩托车去庐山吧。那是多久以前。记不清是哪一年了。可我永远不会忘记。那是我这辈子第一次的疯狂。只因为陪伴的那个人是你。

还记得我们在浙江松门养过的那只兔子吗。你给它取了个好听的名字。俊宇。我们给它洗澡。却沒有吹风机。抱着它跑到理发店借吹风机给它吹干。花了五块钱。结果那天早上。我们两个沒吃早餐。

还记得。我们常常为了什么而争吵吗。

为了钱。

那时候。我总是加班。

还记得有一次你生病了。我却连送你去医院的钱都沒有。你烧了一夜。我守了一夜。你不知道。我有多恨自己。可是一文钱逼死英雄汉是真的。我无能为力。

所以那时候我总是拼命的加班。我总是想要能够多存一点。能够让你过的好一点。让你看到喜欢的衣服能够不再先去看衣服的吊牌。让你在想吃什么水果的时候不再用跑好几家店。只为对比着几毛钱的差价。

你总是抱怨我。不多花一点时间陪你。抱怨我总是很小气。哪怕是抽烟也只抽最便宜的。为了这个。我们吵了无数次。

可我大多时候都是低着头沉默。你便会更生气。

你却不知道。那时候的我只能沉默。

我能说什么呢。我无法告诉你。我有多么想要陪着你。去你想去的地方。做你想做的事。

只是我做不到。休息一天。便沒有一天的工钱。要用钱的地方那么多。而我却一无所有。却还是想要把我所能做到的。所能给与的。全部都捧到你的面前。

我不记得我们从什么时候开始变得淡漠。每天变得像是例行公事般的对话。我越來越忙。而你越來越沉默。

关系最差的那段时间。我们之间几乎无话可说。

你眸子里像是结了一层冰。对我视而不见。漠不关心。渐行渐远。

冰冻三尺非一日之寒。我们之间的间隙越來越大。孩子变成了永久的伤痛。掩耳盗铃般想要装作不在意。可每次外出看到别人一家三口出行。你那瞬间黯淡下去的脸色变成一把尖锐的刀。戳在我的心坎上。让我痛不欲生。

所以我学会了逃避。假装看不懂你的难过。假装很忙。假装一切都沒有发生。假装。自己也可以沒有你。

其实我知道我们之间出了问題。可我被你宠坏了。被你宠的娇纵。变得目空一切自以为是。是你亲手把我捧上天堂。然后转身离开。让我坠入地狱。从此万劫不复。

所有辩驳的话显得那么苍白。无力。可是我想要告诉你。我从未爱上过除了你之外的任何人。